?

Log in

No account? Create an account

Предыдущие 20

12 дек, 2020

Верхняя запись верхний пост

Всем хорошего времени суток!
спасибо, что зашли


Меня зовут...Лу. Да, именно так. Да, так и называть. Нет, в паспорте по-другому. Как - не скажу.
Мне...сколько-то там лет, не важно сколько, 18 есть крепко, а так - можете выбрать любую цифру, которая вам нравится, мне не жалко)

Читать дальше... Ответы на самые популряные вопрос по теме "кто здесь?"Свернуть )

Я понятия не имею, что ещё написать, но если есть вопросы - оставляйте их под этим постом, комметарии скрою, буду открывать по мере отвечания. Если не хотите, чтобы вас комментарий был открыт - укажите, не буду открывать. А еще в описании профиля есть набор слов - он характеризует меня ПОЛНОСТЬЮ от слова совсем) И фотко есть.

Большая часть записей в этом журнале в режиме friends-only. Поэтому, если добавляетесь (а мы не знакомы) и хотите читать всё - пишите здесь в комментариях, добавлю куда надо.

(это вообще обо всём, собственночручно сфотканная надпись на стене в Праге)
Про контакты:
- это мой третий ЖЖ, предыдущий здесь, первый не покажу)
- вконтакте
- facebook
- стихи можно почитать здесь
- ну и инстаграм

Instagram
Метки:

30 ноя, 2016

Моя Индия – лоскутное одеяло, прошитое строчками рельс. [часть 3 и финальная]

Поезд приехал позже на 3 часа. Нашла, благо, пустую полку в sleeper. Билетов не спрашивали, так что я не доплачивала, ехала по general. Поспала мало, чувак-сикх спустился и сел. Но и то хлеб. Насморк жестит. В районе Luchnow на полку пришли. Ушла по вагонам. Благо, нашла полупустой. Селфи с детьми, бесконечные селфи с детьми.... Моя Индия учит меня тишине. Милые дети общались. Была прекрасная девочка лет 14-15, видно, что очень умная и адекватная, искренне благодарила, что мне нравится их страна. Они же на моё промелькнувшее “да я просто не ела сегодня толком” – притащили еды. Много еды.Пару раз ходил проверяльщик билетов. Меня не спрашивал. Поезд задерживается уже на 3,5 часа, мы в примерно 15 минутах. Стоим. Я реву (незаметно). Задолбалась. Очень. Быть (казаться? нет разницы) сильной. Впрочем, даже я прекрасно знаю, что при любой попытке окружения считать меня слабее – у меня делается очень недоумевающее лицо. Так что это скорее просто лёгкое нытьё от усталости общей. Пожалуйста, пусть меня ночью, если мы приедем, пустят в ашрам на неделю. Я буду молчать, реветь и рисовать. Опоздал поезд почти на 5 часов. И всё-таки в ашрам пустили. Другое дело, что местные полчаса ходили искали администратора. Пайлота нет (ура, если честно). Зато есть куча русских (совсем не ура, если честно).

Единственная польза от них – утром была ягья. Неплохо, кстати. Всерьёз всё так. Правда эго смеялось на тему “все такие круууутые типа, с посвящениями, а мантр нифига базовых не знают, а я знаааааю!”. Так что был повод попеть asatoma и мритьюнджаю. Посреди процесса прилетела бабочка и села мне у ног. Ну ок. По крайней мере, я боялась, что после обезьян и собаки по размеру придёт минимум корова. Так что бабочка – это проще. Сидела она до самого кона не шевелясь. После подошёл чувак (такой смешной мальчик весь-из-себя-йог, который каждый обед и ужин ныл, что везде лук и чеснок, а это не саттвично) и “спасибо, что украсила ягью, ну и бабочка...”. Блин, ну. Мило. Меня таскают с собой и юзают в качестве переводчика. Как они едут сюда не зная английского вообще? Как? Зато за это кормят вкусняшками. Вечером с одним русским ребёнком скатались на базар. Ребёнок морщился на шум, хотя тут удивительно тихо и пусто для Индии. Невозможно тихо и пусто – я слышу себя и не уворачиваюсь от людей-рикш-коров каждые 10 секунд. Купила пледик – ночами и вечерами тут реально прохладно.

На следующий день голоса не было вообще. Как и желания что-то делать. Вечером эти странные люди хотят сделать концерт самодеятельности. Мда. Скучающие русские женщины – это страшно. Они начинают творить вот какую-то такую фигню. Ещё порисовала. Мальчик (из русских, но нормальный, реально практящий) дал аюрведическую настойку, типа поднимает иммунитет и вот это всё. Меня пропёрло. Ушла на крышу. Потанцевала. Хорошо так, сурово. В голове, к слову, 2ые сутки – стослоговая звучит. Вот под неё. Вечером словили на “концерт”. Отмазываться было лень – пошла. Читали стихи и пели. Круче всех был “Janaka” (он же Jesus) – американец с еврейскими (найду везде) корнями и божественным голосом, пел еврейское народное, очень проникновенно, такой “тонкий” парень. Очень свой. И был ещё один русский с буддийскими мантрами, фонил. И голос сильный. И у них тут есть эпичное выражение “те, кто [не] верит в Индию”. Лучше бы они верили для начала в себя.... Я что-то шёпотом читать пыталась. Выглядело, судя по всему, пафосно, мне потом говорили что-то в стиле “так проникновенно”. Смешно.

После завтрака хотела сразу в город, но куча всего пошло не так, а я пошла на Гангу. Поджапила, постояла в воде. Встретила милого старика-садху (с прозвищем “рудракша-баба” за увешанность бронёй из последней; на деле – один и з самых сильных практиков в ашраме), он рассказывал мне, какой я ангел и прелесть, обещал штуку для полечиться принести. Так трогательно. Позже снова встретила садху, он дал что-то типа звёздочки и сказал не стоять в холодной воде. Решила идти в город после обеда. Haridwar всё-таки слишком тихий и пустой для Индии. Все купаются. Дошла до статуи Шивы. Откровенно нечего делать тут. Решила идти до подъёмника к Mansa Devi Temple. Вместо чаек здесь – то ли орлы, то ли ястреба, омг. Очередь на подъёмник – около 2 часов. Ок, отстояла. Поднялась. Темпл никакой, всё бегом и все хотят денег. А вот гора и виды – да. Особенно на закате с туманом. Залипала, фоткала, пока спускалась. Пока шла из города, нашла формулировку для этих моих “детей”. Когда пнул, взял на себя ответственность, а они делают из меня священную корову и боятся приближаться: “ни послать, ни трахнуться”. То бишь, никакого профита.

На утро голоса по-прежнему нет. Я молчу на всех и не реагирую. Дорисовала демона. Несколько раз пришлось пересаживаться, ибо они (люди, в смысле, индийцы-туристы) встают и смотрят. Самое милое, что если начать, не моргая, пялиться в ответ – им это, почему-то, не нравится. Действительно, почему? Офигели настолько, что пытались сфоткать, когда обедала, ещё и негативно удивились, что я запретила. Однако. Нет, я понимаю, что у них в менталитете понятие личного пространства не прописано. Но не настолько же. Ы такие моменты я начинаю думать о том, чтобы реально стать садху с единственной целью – узнать быстрый способ прописывать им какую-нибудь пакость в карму, чтоб неповадно было.

Голос возвращается. Ганга течёт. Если сидеть и долго ждать у вод труп врага – можно научиться посреди потока видеть своё отражение. Подумалось. В сущности, мне нет никакой необходимости принимать саньясу. Она сама меня уже того. И люди вокруг – тоже. То есть, я живу почти так. Меня считают. И меня тянет. Нужна ли формальность? Солнечный садху, давший звёздочку, заботится как дедушка. Очень трогательно. От него я не могу не улыбаться. Читала у реки, сдвигало. Потом позади пришёл и сел Janaka. Узнала издалека, по предвестию запаха, что ли. Боги, какой же он родной и как же ему больно. Хочется просто обнять. Голос возвращается, а меня подкрывает. На закате сходила на крышу, потанцевала. А после ужина меня перемкнуло. Совсем. Сидела у дерева поздно, тихо, ревела. В угол в темноту забившись. Но нет ведь, и тут нашли и припёрлись с фотками. Я натурально сбежала. И всё, привет вскрывашки. Всё это закончилось явлением ребёнка, с которым проговорили-проходили несколько часов. А в ашрам в результате лезли через забор, ибо полночь, ворота заперты и нет никого.

На следующий день голос вернулся окончательно. Меня попустило от “всехненавижу”. Вечером ребята утащили к Janaka играть в шахматы. Я не играла, конечно. Сидела за ним и наблюдала. Боги, ну какое же оно родное. Только сильнее в разы. Но who cares. А ещё в его пространстве адски спокойно. Хотелось свернуться вокруг и уснуть. В очередной раз убедилась, что быть эпизодическим персонажем-наблюдателем – самое сладкое. Потом был последний день здесь, когда всё было на бегу, кроме 4часового разговора на Ганге с Janaka. Было адски весело, с заканчиванием фраз и перебиванием друг друга в стиле “да-да-да, именно это я и хочу сказать!”. Интересно, когда-нибудь моих духовных близнецов перестанет раскидывать рандомно по всему миру? Можно хоть одного в радиусе хотя бы 100км, а? А на поезд провожать меня мы с ним почти бежали, билет (мимо очереди) помог купить полицейский-ситх.

Я, честно говоря, без понятия, сколько раз меняла место в поезде. Поезд опоздал всего на 40 минут, что, в сущности, ок, можно было и дольше. Взяла рикшу до автобусной, наконец-то поездила сзади в “багажнике”. 1,5 часа до 5 жду автобус до Dharamshala. Помог разобраться, как ни странно, полицай-ситх. Не говорящий по-английски. Сикхи вообще котики.

Индия, к слову, учит тому, что время – это то же пространство, не более. Очень убедительно учит. Тут не течёшь, тут перемещаешься, проходишь. Оно ощущается ногами. Очень своеобразно.

Приехала в McLeod Ganj. Тут инако от Индии. И тибетцы.... боги, ну какие же они красивые! Они как деревья. Не могут быть некрасивы/негармоничны.

Сходила в Dharmakot. Забавная еврейская (внезапно) деревенька. Там мня подцепил парень, отвёл к Big Mama, меня покормили домашним, потом он пошёл показывать его гест, там милые ребята с гитарой, хотела уйти засветло, не пустил, дал 100 на рикшу, лолшто. Всё равно ушла после заката. Пошла в городе гулять по магазинам. В одном меня лечили чашами, прекраснейший парень, хорошо поговорили. В другом милый мальчик поил чаем. Все такие открытые здесь. И не впаривают. И да. Главное. Днём была в темпле-резиденции Далай-Ламы. Как же там.... ДА. Совершенно нереальное по внутренней наполненности пространство. Читала 100слоговую. Вслух. Круг. Думала, съеду. И музей.... Я ревела. Почти как в Освенциме. Нельзя так. Просто – нельзя. Очень больно.... И очень личное.

С утра пошла медитировать в Tushita. Очень годное место, хорошая медиташка, всплакнула внутри по випассане. Потом почти наугад пошла сквозь горы в Naddi. Шла и не могла пережить количество красоты. Это слишком. Физически слишком. Озеро Dal ну не особо. А горы – да. И самособранная ступа. И монах с закрытым лицом медитировавший где-то на склоне. Под конец меня даже подвезли. Поела. Пошла искать трек. Встречала людей, собирающих сухое дерево. Детей. Заблудилась слегка. Лезла по отвесу через кусты. Думала, там и останусь. Встретила ещё людей с деревом, семья; отец сказал идти потихоньку, а они догонят позже и проводят. В результате, догнали (такие сильные люди, я шла в своём нормальном темпе, с ними пришлось прибавить, хотя я быстро хожу, а они ещё и с кучей дерева на спине....), отвели к себе, напоили чаем с печеньками. Гималайцы – единственные, кто в Индии на моё “да, я одна путешествую” реагировали неистовым одобрением. Горцы, блин. Отшельники. Котики. Оттуда ушла до Dal и уехала на рикше.

В городе всё ещё ад с наличкой, которой просто нет. Провернула хитрую схему “я плачу за вас картой, а вы мне даёте наличку”. Купила кухри. Меня спросили, что я буду с ним делать. Сказала, что буду счастливой. Кажется, никто не удивился ответу.

Утром ушла в Bhagsu на водопад. По дороге меня дедушка напоил чаем с печеньками и чуть не сломал рёбра. В Bhagsu круто. Водопад маленький, но очень уютный. Вода – чистейшая, а камни – серебряные. Серьёзно. Набрала кучу на подарки. А гора время от времени звучала дамару. Сама. Потом пошла бродить по горам. Серебряные горы. Утро. Невыносимо. Даже там нашла пёсика. Брони, ласковый до невменяемости, полчаса сидели и обнимались. Самый уютный в мире дредастый пёс. Ушла обратно. Пошла кору вокруг резиденции Далай-Ламы. Там есть место с кучей флагов, цветущими вишнями, горами и орлами, где всё понятно про буддизм [особенно – про тибетский]. Про мантры, которые читает ветер. Про крышу мира. Про свет. Потом мы ходили за руку с 82летним монахом. В гору. Он читал. И он, блин, быстрее меня ходит. И вообще-то какой-то бесконечный. Тёплый дедушка. Тибетцы правда похожи на деревья. Даже слишком. И я хочу домашнего тибетца. Договорилась с неработающей почтой, что оставлю денег и они сами отправят открытку домой. Сижу в чайной. Нашла внутри собственного рюкзака огромного живого кузнечика. Привет.

Так и не смогла найти наличку, пошла в гест собираться. Работающий там Ashu спросил, как я, пожаловалась на бабло. Дал 1000. о_О Дали счёт какого-то его друга, чтобы вернуть. Уникальное доверие. Учитывая, что за гест я им 800 заплатила за всё время. Уехала в аэропорт через Delhi. В Delhi приехала в 5 утра. На вокзале все отправляют друг к другу. Почти 2 часа поисков – и я всё-таки нашла турист-офис и купила нужный билет. А меня туда хотели за деньги вести, мда. И вот я тут сижу на платформе и вслух пою “hara hara mahadeva shambo, kashi vishwanathe gange...” [те, кто меня хорошо знают, должны понимать, что я и петь – вещи несовместимые, особенно в одиночку, на людях и вслух]. Индия, признаюсь, ты меня сделала. Но всё -таки – не в сухую ;)

В аэропорту Mumbai жду самолёт и обвожу маршрут-карту, пишу: 26 days, 11 places, 1(?) circle. Это честно. Я не знаю, как тут считать круги иначе. Слишком всего. Как обзывали в Dharamshala – Didi-Baba. Жизнь моя – простые повторяющиеся слоги, Сестра-Отец, всегда где-то между. Кружись!

часть 1
часть 2
ВСЕ ФОТО

29 ноя, 2016

Моя Индия – лоскутное одеяло, прошитое строчками рельс. [часть 2]

Моя Индия – лоскутное одеяло, прошитое строчками рельс.
часть 2
#synonym_india

Последняя часть дороги до Gaya была полна поисков места и помогающего сикха. Более того, я даже почти умудрилась выспаться. Правда, судя по разговорам окружающих, далее могут быть проблемы с жильём из-за надвигающегося Дивали (в результате всё было ок).

Приехали, как ни странно, вовремя. С рикшами вышел какой-то косяк и недопонимание, но всё-таки до Bodhgaya доехала. По приезду началась хрень с давлением, и меня всё бесило. Привязался парень. Как выяснилось – к лучшему. Нашёл мне рабочий ATM и гест в 2 минутах от Mahabodhi Temple. Сводил на реку, к слону и полазить через забор (Kalachakra ground). Напоил чаем, притащил воды, отвёл к себе, накормил ужином. Предложил на следующий день съездить в пару мест на байке с его другом (сам не водит). Его было очень много, сложно отвязаться, чтобы не грубить. Но парень хороший сам по себе.

На следующее утро пошла в Mahabodhi Temple к 7 примерно. Темпл... Да. Вот да. И вроде народу много, но в основном – монахи-буддисты. Все медитируют/читают/молятся/бьют поклоны. Пёсики. Спокойно. И тихо со всеми звуками. Ходила. Залипала. Как ни странно – белых всё же мало (но больше, чем везде), зато китайцев – куча. Странный дедушка (запомните его) подарил лотос. Отнесла Будде. Круговорот лотосов в самсаре. Потом пошла обходить Темпл и монастыри вокруг. Как ни странно, самым сложным квестом оказалось найти 80футовую статую Будды. 12 будд вокруг сильные. Жалко, обнять нельзя, очень хотелось, желательно с криками “братииишка!”. Попала в Karma Temple (хаха) на службу. Такое. Это жесть. То, как они поют, плюс гонги, плюс эти трубы, которые издают совершенно неземные нечеловеческие звуки. Оно всё удивительно “сгущает” тебя до состояния собственного концентрата. Кажется, как-то так создали человека когда-то. Просто добавь воды.... И да, окончательно пришла к тому , что тибетский буддизм – мой любимый. За внешним обилием красок – громада сдержанности и концентрации. Очень глубоко. Так что поняла, что я точно поеду в Dharamshala. Без вариантов.

Встретились с мальчиком и его другом. Сначала ездили в пещеру Mahakala, где Будда 6 лет медитировал. Я хочу там жить. Там всё вообще про телегу с буддизмом как-то сразу ясно становится. Странное. И никого нет. И пещера реально крошечная, по идее – должно давить, а там наоборот расправляет, у меня такое же ощущение от океана было. Ну, похожее. Были в месте предложения молока-риса. И у классного баньяна. Залезли на него. Очень мирное и текучее дерево. Байк в Индии – это круто, но сурово (ибо дорог нет и трафик!).Так что спасибо ребятам за места, куда без них я бы не попала скорее всего.

Вечером еле отвязалась от мальчика, нехорошо вышло. Завернулась в купленный почти-шафран и уползла в Mahabodhi Temple, “буквально на часик”. Ага. Как же. Первое правило Индии – не планировать ничего по времени. Меня понесло, начала начитывать asato ma. Половину читала с лежавшим пёсиком на ногах (звери во время джапы становятся традицией и явно растут в размерах). Дочитала. Обняла всё от Сероглазого (судя по происходящему далее - дообнималась). И меня поймал тот дедушка с лотосом. Баба водил меня, молчал, благословлял, умазывал лоб золотом (на “забор” вокруг “тогосамого” баньяна, под которым Будда обрёл Просветление, люди клеят фольгу сусального (наверное) золота). Привёл на “своё место”, повесил рудракшу на шею. Помолчал. Выдал чётки (я такие хотела, ходила вокруг подобных на базаре, не могла решить, надо ли оно мне, блин, как?). Помолчал. Попросил написать имя, молча, кстати6 но как-то мы друг друга понимали. А потом начал писать.... Набор цифр-букв-знаков. Ничего непонятно. Он долго писал. И у меня ощущение, что он мне всю карму переписал. Не объяснил (но, опять же,судя по всему тому, что было после и происходит и сейчас после возврата - реально переписал). Mahabodhi Temple закрылся, дедушка почему-то повёл меня в Jaganath Mandir (по дороге ему улыбались и кланялись местные монахи -буддисты). Оказалось, что он там живёт. Серьёзный баба. Местный главный в храме долго общался. Решил, что я монах. Долго пытался меня в этом убедить и не верил, что я не. Типа лицо у меня “peaceful” и “behavior very good” и вообще. Это всё Баба. Накормил прасадом. Отвёз домой. Всё время после Mahabodhi Temple и до засыпания из вентиляторов мне пели мантры. Очень отчётливо.

На следующее утро уехала в Varanasi. Всё-таки это был довольно правильный выбор дня для того, чтобы ехать в Benares. На подъезде как всегда тупили, но Дивали и огонёчки везде. Я выглядываю в окно. Там взлетает китайский фонарик. Хороший знак. А ещё меня поили чаем и кормили печеньками. В Varanasi был единственный заранее забронированный гест, ибо “аааа, Дивали, не будет мест”. Смешно, но назывался Baba Guest House. Могу советовать, к слову, отличное расположение и котики-хозяева. В гест я приехала часам к 9 вечера, сил уже не было. Полночи, часов до 4 сидели на крыше и залипали на самый грандиозный салют I've ever seen. Под конец остались вдвоём с египтянином (вроде, а ещё у него друг, с которым он путешествовал – натуральный израильский еврей, я умею находить их везде). Ждали последний залп. Поспорили, какая часть города победит стойкостью. Затирали за философию и вот это всё. В конце он начал кланяться и благодарить за вдохновение и “самый полезный разговор в его жизни”. Блин. Сектанты. Но смешно. А салют и правда нереальный. Нон-стоп, тысячи залпов. Стоило приехать даже ради этого.

Утром пошла в Kashi Vishwanath. Еле попала. Сначала не могла найти вход – всё перекрыто. Потом началось: “а надо всё в локер”, “а дайте документы”. Но попала. Как потом сказали чуваки из локера – на 3 часа. Сначала была толпа. Потом всех почему-то выгнали (видимо, вечное закрытие с 12 до 14), кроме кучки “избранных” (служащие там, садху парочка) и меня. Внезапно. То есть, я сидела на видном месте, но мимо меня просто проходили, хотя всех чуть ли не под руки выталкивали, нескольких садху выволокли, сидевших и джапу читавших. Где-то незадолго до “выгона” стояла, залипала на пришедших садху-шиваитов, они притащили кучу всякого и готовились к аарти. Сцепились взглядом с дядей тёмным (тяжёлый взгляд и тёмная кожа, в смысле). Я взяла сама себя на слабо и не моргала. И не отвела взгляд. Всех выгнали – я села залипать. Как-то незаметно оно свалилось в начитку мритьюнджаи на чётках с черепами (купила в Tiruvannamalai, сбив цену в 4,5 раза, в тот момент я превзошла себя в умении торговаться явно, до сих пор горжусь). Вот где-то там мне время и выключили, особенно – из времени. И где-то, пока я сидела, тот самый тёмный подошёл, блин, и поклонился. К стопам, да, кто был в Индии – видел, как это принято делать к всяким святым/старшим и т.д.. Мама, фто эта была? При том сделал он это очень серьёзно, как будто так и надо. Эээ.... Я до сих пор слегка в недоумении.

Ушла оттуда к Ганге. Там меня словил Шившанкар. Смешной дедушка. Умудрился меня развести на гороскоп. Но там всё сделано на совесть. Почти 20 страниц. И довольно точно. Я даже слегка боюсь читать всё. Тут я, пока ходила, собрала, кажется, все обращения. Но вот как я докатилась до “бабаджи” и “holyman” и приветствия от садху как к “своему” - я не знаю. Дреды? Отсутствие обуви? Светлый шмот? Лицо “меня здесь нет, а где я есть – вам знать не положено”? Я у мамы и папы садху. А вообще – в любой непонятной ситуации ходи вдоль Ганги туда-сюда. Умиротворяет. И земля там к ногам мягка и милосердна – песочек, каменные плиты. И Ганга, кстати, чистая. И лодки красивые. И люди. Кроме “boat, mem?”.

По поводу чистоты, кстати. Да, в Индии лежит мусор. И следы коров. Но! Блин, там не воняет. У меня очень чувствительное обоняние. И там не воняет. Ну может в паре мест около огромных свалок – да. В городах и деревеньках – не воняет. И постоянно видны убирающиеся люди. Их проблема только в том, что они пока на автомате кидают мусор под ноги, привыкнув, что он органический и разлагается-съедается животными. Но пластик – не разлагается. Так что это скорее проблема переключения на новый образ мира из-за влияния Запада. Но они реально сейчас стараются сделать чище. Дайте им время. Опять же, я не знаю, где там “грязные и вонючие” люди. Всё население постоянно моется. Почти во всех общественных туалетах (и точно во всех – на вокзалах) – души (да, формата ведро и ковшик, но это национальное). Люди пахнут благовониями, цветами, едой, но никак не немытым телом. Они могут быть пыльными (ибо сейчас сухо и пыли, особенно на довольно пустынном юге, много), но не грязными. Они моют руки до и после еды. Они пьют из бутылок воду, не касаясь горлышка, чтобы из неё могло пить несколько человек. Они, блин, постоянно что-то стирают (одежда может казаться грязное просто из-за того, что она застиранная, да и краски тут очень линяют, но она чистая, блин). А Benares так вообще один из самых чистых городов, имхо. Там в самом городе ещё везде каменные плиты под ногами, так что даже пыли нет почти.

Но вернёмся к рассказу. На следующее утро проснулась, внезапно, с температурой. Привет, чистка. И горло болит. И нос заложен. Что за.... Ходила. Залипала. Дошла до агхори ашрама Kinaram Sthal. Ну так. Общага какая-то. Не прониклась. Дошла до кремаций. Посидела. Игрушечная смерть. И чего оно всех так ужасает? Ну правда же дурацкий процесс. И все ходят посмотреть. Местный телек такой. Сидит постоянно куча людей, смотрит краем глаза, общается, чаёк пьёт. Ничего “ужасающего”. Вообще. И, опять же, никакой “ужасающей вони”. И даже когда идёшь мимо лежащего завёрнутого трупа – не ёкает. Просто куча костров, людей, цветов и цветных тряпочек. Меня немножко смешит теперь, когда Varanasi называют “город мёртвых”. Это город живых, которые живее всех живых. А вот с названием Kashi (“светлый”) я как раз согласна. Мой Benares был бесконечно уютный и свой в доску. Немножко смущало обилие белых туристов, “дауншифтеров” и прочих хипстеров вокруг, да и в центре найти местное место поесть, а не туристическое в 2 раза дороже, было сложно. Но зато по нему можно бесконечно ходить, гладить стены, разглядывать рисунки, утекать с Гангой. Принято говорить, что здесь много наркоманов, но, если честно, кроме куривших чарас садху – не видела. Хотя, может за упоротых принимают замедленных? Так, блин, они просто не торопятся, они в потоке и в себе, это просто другой ритм жизнь, а не наркотики. Я с ними общалась. И да, я в состоянии распознать человека “под чем-то”. То есть, наркоманы, есть, они везде есть. Но что бы каждый первый и все улицы в них? В моём Varanasi такой фигни не было, как говорится. И ещё, после Mumbai – самый “западный” город, даже wi-fi в каждой 2ой едальне (в Mumbai, кстати, нет). Что, впрочем, всё-таки не самая лучшая, хотя удобная, новость.

На следующее утро поехала в Sarnath. Поезда опаздывают на годы – взяла рикшу, психанула. Городок милый, но все хотят денег за входы. Это грустно. Хотя развалины интересно фонят и спиралят восприятие. И я нашла очередного любимого Будду, в смысле, скульптуру. Кстати, а вы знали, что у статуй Будды фотоаппараты определяют лицо?

Вернулась в Varanasi, походила, позалипала. Побыла в Ганге. Позалипала за чаем на парня с глазом на анахате. Потупила в гесте. Уехала на вокзал. Поезд, видимо, опоздает. Билетов в sleeper нет. Дышать не могу. Усталь. Боюсь, что приеду в Haridwar поздно, ашрам Pilot'а будет закрыт (мало ли) и меня не пустят пожить (а очень надо в рамках экономии денег). Gamaya, ну. Plz.

продолжение следует....
часть 1
ВСЕ ФОТО

28 ноя, 2016

Моя Индия – лоскутное одеяло, прошитое строчками рельс. [часть 1]

#synonym_india

[Я долго собирала всё вот это вот и ещё дольше, кажется, думала, как всё это писать сюда. В набранных заметках “целиком” – много-много страниц текста, написанного в основном обрывками фраз. Если расписать всё по-человечески – наверное, можно будет издать двухтомник. Но я всё-таки пыталась уместить самое – в пост. И не смогла. Поэтому постов будет несколько. Постараюсь просто идти по хронологии, что ли.]

В Индию я ехала долго. В смысле – несколько лет. Потому что надо было минимум на месяц. И собрать в одной точке себя, время и деньги – тот ещё квест. Но всё всегда вовремя, и я улетела. Кстати, в зал ожидания впуcкают первой. Это как котика запустить в новое жилище. Внутреннего во внутреннее, конечно же.

Пересадка в Дубаи была долгая: мир течёт, а я в нём пытаюсь уснуть на диванчике посреди аэропорта одного из самых богатых городов мира. Сквозь полусон слышу: в арабах звучат барабаны, в индийцах – песни, все вместе они убаюкивают меня на пару часов. Спасибо им за это.

И всё-таки я – в Мумбаи. Я еду из аэропорта и каждым чёротвым метром чую, как эта страна съедает моё сердечко.И такое [не]уместное “я дома, надо же, как давно мы не виделись”. Меня ебашит. Звуки и запахи. Не бесит, нет, просто ебашит. Очень весело. Храм Бабулнатха. Рыбный рынок. Марина. Слишком много. Я люблю эту страну. Но из Бомбея решаю, что завтра свалю, сорри. Ног нет. Я вываливаюсь в город с разбегу и он ловит меня, как ни странно. И ржёт, зараза, в голосину. А я стою посреди всего этого и борюсь с желанием начать тискать местные парочки, такие нежные котики.

На следующий день начинается эпоха великого переселения народов. Я вхожу в режим “сплю в поездах и только”. Учусь ездить на них. Не теряться на вокзалах. В Murdeshwar приехала рассветный и только просыпающийся. Красотаааа. Про Храм и Статую вообще сложно. Потому что их много и они светятся. Ибо Такое. Нахватала благословений, на скорую руку, тут всё всегда немного так, кажется, но от души. Там правда нереально красиво. Рассвет, море, Шива. Рыбаки. И ни одной чайки. В этой стране нет ни одной чайки. Зато есть куча воронов. В моем мире чайки всегда были про утро, а вороны – про ночь. Но Бхарат плевать хотел на моё мнение об организации времени. И к этом вопросу мы ещё вернемся ниже.

Днём срываюсь дальше, в Chidambaram, всем вокзалом и миром объясняем мне дорогу, потому что прямого нет ничего. По дороге меня развлекает дедушка и женщины, в режиме “бабушки и голодная внучка”, при том главная “бабушка” из них – дедушка. Где-то посреди пересадок мне советую сменить маршрут с поездов на автобусы и я почему-то соглашаюсь. В результате обретаю квест по поиску нужных автобусов в маленьких южных деревеньках, где мы друг другу можем только улыбаться и выразительно размахивать руками. Но я сделалЬ и было круто ехать через все эти городки-деревеньки.

Chidambaram, учил не бояться и пробовать. Общаться с портными (они везде), ходить среди жилого, ходить. Попала на пуджу (кто б сомневался). Пздц мне макушечку ебануло. И вообще. Оно древнее, с изрисованным полом и фонит. И шиваиты. И адские белки. И обезьяны по гейтам (и только). И 100500 храмов. Ааааа. Оно пляшет. Всё и вся. А ещё – сладкие ништяки. Очень сладкие. Chidambaram свой в доску. Пью и ем уличное. Ем руками. Угуглялась по жилому. Люди прекрасны. Обошла вдумчиво храм (попала на пуджу, угу). Ем с пальмового листа. Начала рисовать. Так много всего. День за месяц. Но, странное, у меня нет никакого шока. Да, всё иначе немного. Но люди. И лёгкое узнавание. Тут легко быть. Просто. Все так старательно рассказывали, что надо готовиться, что вот я приеду и у меня будет шок. Особенно у меня, с моей чувствительностью к толпе, звукам и запахам. Но не случилось. Совсем.

Дальше – 6 утра и дорога до Thiruvannamalai. Пересадки уже не пугают, привычное. В 1ом поезде чувак-калека помолился мне на татуировку. Чёрт, такими темпами к концу дороги мне её намолили наглухо. В городе как бы ступила и села к рикше. До храма (закрыт днём), высадил на базаре, и первое, что я увидела, выйдя и поставив рюкзак на землю, чтобы достать камеру, - рудракша. На земле. 5 ликов, крупная, целая, чистая. Спасибо. Но с городом как таковым у нас как-то не очень сложилось. Адская жара и раскалённый асфальт (город огненного аспекта Шивы – логично, однако). И как-то всё суетно. Поэтому я ушла в ШриРамана ашрам, прятаться. Там круто. В хорошем смысле спокойно. Я была бы не я, если бы не попёрлась в гору. Ашрам Skanda. 1,4км. Камни, гора, пустыня. Тот момент, когда на 2/3 думаешь “Господи, ну нахрена” и втыкаешься в вид на весь город, и оно того стоит. В Сканде тишина. Нет, Тишина. И я первый раз кланяюсь. Человеку когда-то. Я. Тут, кажется, даже обезьяны на цыпочках ходят. Я сижу и плачу. Слишком та тишина и свет. Оказывается, бывают такие места, которые не “намолили”, а “намолчали”.

Я иду вниз и в городе стучат барабаны. В ашраме спокойно, но сидеть не могу. Хожу с мантрой, на голове сидит обезъяна, всё нормально. Благословение, чо. Читаю. Ешё обезьяна. Дочитываю. Нахожу статую Натараджа и меня начинает подкрывать. Начинается пуджа. Сажусь. Беру в руки найденную рудракшу. И всё. Меня перекрывает. Кажется, это принято называть даршан. Сострадание. Техника, да. Без концепций, только в океан и выплывай. Я ревела. Меня трясло, клинило, сводило и вот это всё. Потом я ревела под Натараджем. Потом меня трясло снаружи. Чуть заземлилась потрогать обезьян. И ушла в храм, поев по дороге. В храм не хотели с рюкзаком (да и мне лень) – уговорила оставить у охраны. Хорошо так, но ремонт. Зато чуваки с благословением с пелом суровые. Как надо. А ночью – поезд дальше, до Kanchipuram.

Он встретил трипундрой на небе и очень навязчивыми людьми ( да, даже для Индии – очень). В храме это портило всё, пока я не развернула дядю с деньгами и он обиделся и ушёл (обидела пандита, хорошая девочка). Тогда началась магия, столбы света, разговорчивые дедушки и прасад от Натараджа. У меня есть пепел, чо. Дошла до Kailashanat – очень старый храм, с крутым светом и тишиной. Ещё пара храмов. Вайшнавы всё-таки игрушечные, nothing personal. Поехала дальше с пересадками в Dwarapudi. В Chennai был квест купить билет на sleeper. С дядечкой развлекались полчаса. Нет билетов. Он звонил. Ругал комп. Молчал. В результате сгонял в соседнее здание аж (вместо обеда своего) и выбил место. Хз как. Но сделал. Мой герой. Решаю забить на Srikalahasti и Bhubaneshwar. И Kolkata. И ехать потом к буддистам. Хочу на север.

В Dwarapudi был прикольный храм, игрушечный немного, огромный Натарадж. Для меня гоняли пуджари, не отпускали без пудж и ни разу не просили денег. Зато пытались про всех (мурти, в смысле) рассказать. Правда, на хинди. И очень убедительно. А вот с дорогой из что-то пошло не так. Первый поезд – опоздание и стоять на 1 ноге (благо, всего полчаса). На второй на sleeper нет билетов и снова опоздал. 3 часа ада. Сначала стоя на паре пальцев. Ноги болят. Я, честно, выла, плакала и материлась. Добрые девочки усадили на пол (в смысле, на чьи-то сумки). А потом в Vishakhapathan пришли работники/полиция и стали проверять билеты и разгонять. Ибо вагон – для инвалидов как бы. У меня не посмотрели билет и посадили, согнав кого-то “здорового”. Видимо, как на всю голову увечную. Всё это – дорога к буддистам, и пересадки как реинкарнации.

ВСЕ ФОТО

9 окт, 2016

Пост для скидывания в ответ на запрос типа "научи видеть как ты"

Всем тем, которые "научи меня", что я могу?
Я не умею учить.
Могу попытаться рассказать, как шла, но получится несвязанная хрень.
Я не хочу учить.
Почему?
Могу рассказать про то, как утром болит челюсть, потому что ночью дерёшься с собой. Могу рассказать, как утром болит горло, сорванное ночным воем. Беззвучным, конечно, я давно научилась орать и незаметно. Могу рассказать, что нельзя отращивать ногти - всегда под корень, чтобы на руках не было пропаханных ночью до кости полос. Могу рассказать, что такое – ждать или утро, или сдохнуть, лучше второе, конечно, но хрен.
Не надо за мной ходить. Очень вас прошу.

А так – мир прекрасен, конечно. Никто не отрицает.

24 сент, 2016

мои первые открытки

#innernight

набор оригинальных авторских открыток
(5 шт/набор, качественная печать, "открыточный" картон 250г/м2)
цена набора: 3$ / 75kč / 180руб.
доставка в любую точку обычной почтой: 1$ / 25kč / 60руб.
(доставка нескольких наборов/экспресс-почтой и т.п. обговаривается отдельно)
Для заказа - пишите в сообщения, комментарии или в WhatsApp +420-773-295-864

21 авг, 2016

голодные котята и дзен

Чёртовы пираньи, они чуют свежую кровь. Стоит переродиться, как вокруг начинает виться толпа котят с широко распахнутыми глазами. Алчные создания, они воркуют "милая, милая", а сами сужают круги и подбираются для прыжка. Только бы пожрать.
Они рассказывают, какой я "подарок судьбы" (боги, я ощущаю себя тортиком в этот момент), какая я замечательная и солнышко (лолшто). Они хотят внимания, одобрения и ответов. Всех, конечно, победил мужик, который притащился из Германии в наш отель и жил там, пока я не приехала. Грёбаные босоногие фетишисты.
И самое тупое, что живу я с таким же котёнком. Ну ладно, тут всё чуть лучше. Он молчит, но, уж извините, слишком громко думает и не умеет пока шифроваться. И этот вот фон "обрати на меня внимание!!!!" немного выводит меня. Я жестокая скотина, да. Я пользуюсь человеком. Угу. Я слышу, но не реагирую. Блять, чувак, если ты что-то от меня хочешь - спроси прямо, хоть раз в жизни. Я оказываюсь понимать намеки и щенячьи глаза (хотя всё это слишком очевидно).Ты притащил меня жить в эту квартиру молча и без обсуждения условий. Поэтому молчание было принято как условие. Самдурак. Я не хочу играть в "угадай мелодию по тому, как я сегодня дышу".
И я буду наблюдать, да. Тихо. Как чужие мысли становятся громче. Как человек мечется, наматывая круги. Как задает совсем не те вопросы, которые действительно хочет задать. Как боится меня (боги, вот тут я реально в недоумении). Как боится себя. Я буду наблюдать. Меня надолго хватит. Это суровое воспитание. Но всё остальное не работает. Замахнулся на то, чтобы спасать меня (а я знаю, что замахнулся) - научись хотя бы говорить и быть честным с собой.
А меня, за методы, можно ненавидеть, если что. Я не против и понимаю.

выдохнула
Метки:

10 июл, 2016

(без темы)

Вот всё "странно", что я раньше говорила в ответ на "как ты?" – короче, забудьте, там всё было очень понятно.
Последний месяц вокруг творится какой-то форменный треш. Во все стороны с точки зрения полярности оценочного восприятия ( от которого, кстати, на фоне всего этого "веселья" вообще мало что осталось, невнятные ошмётки какие-то).

У меня почти не осталось реакций типа "плохо-хорошо", единственная рабочая шкала – интенсивность восприятия. У меня нет реакций на происходящее, нет, серьёзно, на любое событие я осознанно сижу и выбираю, как бы прореагировать, чтобы это было уместно и вообще.

Скорее всего, это режим включённых предохранителей. Пережить бы момент, когда они сдохнут и меня накроет.... Новая смерть не за горами, чую.

Врубить предохранители на полную оказалось просто.
Достаточно одного сообщения от одного из двух самых близких существ. "У меня рак. Я знаю уже 3 месяца" ( и молчу, да, твоюжмать).
Я смутно помню тот вечер, когда узнала. Мне надо было танцевать на открытии выставки друга. Танцевать на фоне было легко, да. Не разбить пару десятков стёкол, лиц и руки о стены в кровь – сложно. Выть ночью в голос в реку – невыносимо.
А потом включились предохранители, да.
Больно всё ещё. Но оно как бы отдельно от меня. Рядом. Но не внутри. Горе господина Гро, чтоб его...

А с другого полюса – какой-то совершенно внезапный переезд в другую квартиру на каких-то нечеловечески прекрасных условиях, свалившийся на голову. Вещи перетащила, но пока не отошла, ели честно.
И теперь у меня ветреный балкон и густое спокойствие вокруг, хоть ложкой его жри. И звенящий временами воздух, но это другая история, которую я уже даже не пытаюсь не то что понять – осмыслить. И тем более, как-то влиять.

Влиять вообще не хочется. Не лезть никуда. Оно само работает. Странно, упорото, сшибая водоворотом с ног, но работает чётче, чем когда бы то ни было.

Талифа Куми, твержу я каждый день. И иду. Когда такой ветрище в спину – вариантов нет.

9 июн, 2016

[из ненаписанного]

Из окна трамвая видела море как оно есть. Заслуженная победа соли над камнем.

В трамвай забегала уже после первой волны, накрывшей с головой. Летние ливни похожи на первую любовь, думала, когда захлёбываешься уже на первом вдохе, каком уж там взгляде, вы что, он уже – сквозь всю эту текущую с чёлки соль....

С чёлки, к слову, и правда капало солёное. Дождь, конечно же, должен быть пресный. Соль, все знают, не испаряется. Боги, какая же ересь!.. Победителя не судят. Так что сегодня у нас такое вот вертикальное море, ему можно....

****

....дышала на стекло, рисовала рыб. Море за окнами текло улыбками и наполнялось подозрительно чешуйчатыми бликами....

Такое хорошее, шептала, спасибо тебе, не представляешь, как нам всем тут тебя не хватает. Только, очень тебя прошу, не топи сейчас вот этот вот трамвай, мне всё-таки надо бы попасть домой, если он есть вообще, дом этот, дурацкая бетонная коробка, знаешь, а чёрт с ним, пусть не будет, давай вместо него рыбацкую лачугу, и чтобы рядом, вот где-то прямо по соседству, маяк, как положено, со смотрителем, вишнёвый табак, конечно же, что ещё он может курить, а я буду таскать ему термосы, кофе и ром, непонятно, кто крепче и темнее, оба – эссенция ночи, а захочется звёзд – бадьян и пару зёрен кардамона, каждые сумерки, если надо, буду варить, и термос пусть будет большой, чтобы хватало до последнего предрассветного, вприкуску со сказками, без счастливых концов, вообще – без окончаний, к чёрту их, а рассвет – для тишины, густой, как последняя затяжка, ну же, давай, соглашайся....

****

Пока нашёптывала всё это – приехала. Докатилась. Буквально, до своей, конечной, дальше только поля и небо. Выпрыгнула, задержав дыхание, и не смогла вдохнуть, какое там, так и шла больше не знакомой дорогой, вздрагивала от чаьячьих споров, истекала солью, тихо, теперь уже сама, будто в наследство от дождя, не помнила, как добралась, дрожащими руками поставила турку на огонь, потянулась за ромом и наконец вдохнула, то ли захлебнулась, то ли рассмеялась, то ли просто взорвалась....

....успела как раз к сумеркам, сунула термос подмышку....

****

– Сегодня первая сказка за мной. Страшная. Представь, когда-то никогда, где-то, где нас, хвала морю, нет, стоял город, пресный и каменный....
Метки:

4 июн, 2016

(без темы)

ангельский снег, июньские слёзы
небо спорило с водой и проиграло:
синее начало осыпаться раньше,
река - проснулась позже, выспалась
потягивается, жмурится довольно,
выдыхает накопленную, тёплую, солёную свежесть -
каждой реке зимой снится, что она море

"привет", - говорит мальчик
"это небо", - вторит отец
"а это?"
"это то же самое небо."
"боги, чему они учат этих своих детей...", - думаю я
ветер роняет им камеру
ну-ну, небо - совсем не то же самое везде,
успокойся, они, дураки, не хотели никого обидеть
просто забыли
знаешь, мы тут все очень ждём грозу,
чтобы вспомнить
вас всех

29.5.16
Метки:

20 фев, 2016

IX

апрель оборачивается февралём
сонная одурь слезает за слоем слой
а под ней костяк, оголённый огнём
чёртова геометрия, белый вой.
а вокруг цветы опадают и ранят снег
прорезают ночи карминным своим дождём
а внутри тишина, изнанка прошитых вех
белой нитью, заговором "не умрём"..
то - последний глоток, первый вдох и вроде бы пятый круг
росчерк облака в пролитых небесах
он встает и не чуя сожжённых рук
раздувает фонарь и всё-таки делает шаг...
20.2.16

16 фев, 2016

(без темы)

Я пишу письма на кофейной бумаге, разрисовываю конверты, пишу мифы с пометкой "не читай без кофе" и молю специи к этому самому кофе, много рисую, говорю "мы справимся" и всё ему....
Мне непрерывно страшно, но никогда не было столько веры, столько уверенности, что мы справимся. Никогда не было настолько естественно думать это самое мы.
Я помогаю людям вокруг. Просто людям - держу им двери, открываю коварные пакетики чая, они не просят, просто я вижу, что человеку сложно и предлагаю помочь. Это я-то, со своей обычной скоростью перемещения и глубиной погружения внутрь до состояния "люди вокруг? какие люди?"... И вообще - терпимее и добрее. И слишком много улыбаюсь собственным мыслям. И это всё, кажется, слишком много говорит о том, что и как.
И никога бы не подумала, что Мак будет навевать такое количество счастья и переполнять светом каждый раз, о боги, чёртов Мак и опаздывающие женщины, спасибо, что тогда я была там.
kiitos
Метки: ,

27 янв, 2016

(без темы)

Так странно, когда можно кому-то в вечные "самые честные 4 утра" отписать огромную и искреннюю телегу, без всякой необходимости прятать собственную неуместную и потому стыдную ошущательную правду за тоннами метафор. Потому что она уместная, а значит – совсем не стыдная. Более того, она имеет значение для адресата. И понимает он её, скотина такая, не искажая какими-нибудь "удобными интерпретациями".

Я поэтому постов не пишу, хотя ощущений сейчас больше, чем рассчитано было поместить в эту тушку с этим сердцем. Просто нет необходимости сублимировать все это в кучу невнятных постов, чтобы не разорвало: можно просто написать "полевую хронику" непосредственному участнику и причине, в лоб и как есть.

Нет, это правда странно. Как будто внезапно изо рта вынули привычный уже кляп и даже не то что бы разрешили говорить, а ещё и рупор выдали.

И говорить без болезненного желания сразу же отменить/удалить сказанное/написанное – тоже странно. Да ещё и быть услышанной.
Ну охренеть теперь,
С ощущением реальности происходящего только пока ещё проблемы. И чёрт с ним.

17 янв, 2016

про Иерусалим

Первый выход в город требует подготовки, почти как погружение в воду.

И дело не в том, что холодно-страшно (ибо тепло и дома), просто трясёт. Натурально трясёт. И слёзы в глазах. И чем ближе к Старому Городу - тем сильнее и больше.

[читать и смотреть дальше]Я уже даже не пытаюсь объяснить, что у нас с этим городом. Бесполезно. Слова "любовь" - слишком мало, чтобы вместить весь этот Иерусалим с его людьми, кошками, запахами и вечностью.

Город, в котором тебя (меня?) бесконечно благословляют и часто - зовут замуж (это если дреды открыты, если намотать тюрбан - из меня получается убедительная праведная еврейская жена и они говорят со мной исключительно на иврите, и не объяснишь так сразу, что не понимаешь...), ага.

Самый первый вопрос всегда "откуда ты?". И, кажется, дело не в туризме. Вовсе не. Иерусалим - город пришедших, идущих, приходящих. И даже те, кто уже осел здесь, ощущают это где-то глубоко и всегда. Ведь второй вопрос "надолго здесь?". И третий "нравится?". Люди-ворота. Кстати, может поэтому мне так спокойно здесь? Из-за этой дорожной "подкладки"?
...а армянская (кажется) бабушка выгуливает на солнце черепашку. Улыбается ласково, жмурится довольно... Они обе похожи на древних бессмертных. И, кажется, это самое краткое и точное описание Старого Города.

И снова, как 2 года назад - уроки по Торе с самым "моим" раввином. И так круто, когда на этот раз - более-менее в курсе, о чём идёт речь. И даже понимаешь. А он рассказывает и у него горят глаза, от него пахнет той самой пустыней. И тут не места религии, зомбированию, зашоренности... Тут жизнь и любовь, бесконечное стремление Домой. И я снова и снова вспоминаю свои слёзы от света, когда я читала Тору.

Когда я говорю, что меня здесь благословляют на каждом шагу - я просто стараюсь быть честной. И первый выход в Старый Город обвивает запястье красной нитью. Они просят денег, конечно же прост, и можно было бы фыркнуть на коммерцию, но, чёрт возьми, слишком уж здесь очевидно - благословение приходит не к просящим, но к принимающим. И идёт оно не из вяжущих нити, совсем не из них. Они - инструмент, пусть не идеальный, но совершенный и рабочий, когда сердце твоё распахнуто, вот же оно, бьётся оголенным светом, а в глазах эти вечные слёзы.

Каждый полшага я останавливаюсь. Кошки. Бесконечные кошки, они подходят и гладятся о протянутые руки. И ты слышишь их мысли, сядь, урчат они, сядь, пожалуйста. И я сажусь посреди дороги, а они забираются на колени как домой, сворачиваются спиралью, а я сижу, как будто так было всегда. И меня отпускает от всего, от всех месяцев без выходных, от всех недоборов тепла, недосыпов и лишних мыслей. Тут так много кошек и это так... правильно. Коты - это всегда про вечность. Никто лучше них не разбирается в ней. И Иерусалим - про неё же, застывший в янтаре, неизменный, древний... Всегдашний. Но при этом - непрерывно текущий и меняющийся, до боли живой.

Иерусалим рассказывает мне свои сны, свою память. И я пишу, пишу до сведенной руки, а потом перечитываю и понимаю - это не мои тексты, я не понимаю их, пока не понимаю, они мне авансом, обещанием... И я снова плачу потому что это не мои тексты, я их не понимаю, но я помню всё, что в них, каким-то образом - но помню, вспоминаю всё веками забытое...

А ещё тут идёт дождь, посреди зимы и пустыни - такой летний дождь. Я поднимаю глаза в небо и смеюсь, смеюсь от переизбытка силы и жизни. И какое же счастье, что в этом городе так много сумасшедших, а значит - не стоит даже думать, что как-то не так посмотрят. И я понимаю, почему из здесь так много. И я знаю, что останься я здесь жить - стало бы на одного больше. Потому что невозможно вместить в себя всё это, всю это вечность, жизнь, чёрные шляпы, кошачье урчание, рыночные россыпи, истории, кресты, Луны, запахи, шершавые камни под ногами и руками, лестницы в небо, медовые фонари... Невозможно, но и не впускать в себя - нельзя, ни в коем случае нельзя.

И я стою лбом в ту самую Стену и плачу. И молюсь, только здесь я молюсь и понимаю, что это значит. И нет ничего кроме всей Вселенной в этот момент, такой бесконечной, такой совершенной, такой прекрасной....

....дай всем уставшим тишину
всем заблудшим дай свет
а мне - лишь сердце побольше,
чтобы вместить их всех....

Больше фотографий вконтакте или на фейсбуке

9 дек, 2015

Интуитивный Танец

сделала уже 2 курса по Интуитивному танцу и 1 уличный флешмоб
в пятницу 2ой уличный

наконец-то сделала видео-тизер происходящего

16 ноя, 2015

Интуитивный Танец в Праге или будьте аккуратнее со своими идеями

Я до последнего не верила, что из этого что-то выйдет.
Я не верила, когда на занятии говорила своим "У меня тут идея. А давайте пойдем просто танцевать-джемить на улицу? Вот прям в центр города, под уличных музыкантов или вовсе без музыки", что кто-то согласится.
Я не верила, когда стояла в воскресенье и ждала их, посреди промерзшего сырого ветреного города, что кто-то придёт.

Но они пришли, чёрт возьми. Да, 3 человека (из которых 2 с моего курса, один просо молодец). Но они пришли. И танцевали. И видели бы вы их горящие глаза. Я горжусь ими, что они решились. И я горжусь собой, потому что знали бы они, как мне было страшно - за себя, за них, на всякий случай - за возможные разборки с полицией...

Мы танцевали на Вацлаваке - под музыку из кафе, под гитариста, под тишину. И с нами начинали танцевать люди, что немного странно - в основном парни: чехи, итальянцы...
Мы танцевали на Старомаке под город, музыку фаерщиков, пианиста, скрипача, гитаристку.... И с нами снова выходили танцевать люди. Некоторые - надолго. С нами танцевали бездомные. Ко мне между песнями подошла девочка кореянка и спросила "А ты ведь танцевала, занималась, да? Так классно!" Школа не забывается, да, даже если ушёл из коллектива в 6 лет назад.

Я вытаскивали их танцевать, чтобы расшевелить их, себя, город. Я хочу, чтобы тут танцевали. Свободно и не парясь. Я хочу сообщество интуитивщиков. Я много чего хочу, да. И спасибо Мрзд за то, что оно даёт сейчас возможности что-то делать в этом направлении.

Под конец к нам вышла девочка. Со школой, да. Долго и хорошо танцевала. Выяснилось - русская, полжизни в танцах, приехала на курсы пока что. И я думаю, что с ней мы ещё что-то сделаем. Хорошая, живая и умная девочка. Редкость, ну.

Когда мы закончили и подошли к ней и подругам поговорить,с ними общался какой-то чувак. Ох странно от него несло...В результате утащила всех в чайную толпой, ибо палочкой хотелось потыкать, при том желательно в положении сидя и уютно.

Ну и там выяснилось, что Мрзд как всегда. Парень оказался посвященным шиваитом (Махадев, блин, духовное имя у него. Очень смешная шутка, Мрзд, ага), йогином и вообще реализованным. Насколько - это пока вопрос, но тащит от него только так энергией. Очень забавно мы там общались из серии "а давай использовать окружающих, как бы говорить с ними, чтобы поговорить друг с другом". Игры-игры. Опять же, не было бы окружающих - мы бы, походу, просто сидели и очень информативно молчали. Потому что это очень суровый уровень понимания, да. Очень.
А потом пошли гулять. Тут меня уже вынесло в наблюдение. И в какой-то момент просто сорвало. Я минут 20 тупо отсмеяться не могла. Потому что люди смешные. И социальные схемки у них смешные и просматриваются на раз. И парень этот смешной, то, как он бросился опекать людей, управлять ситуацией и вообще контролить.Очень смешно было, когда он что-то у меня спрашивал/говорил/реагировал, выпадал из контроля, а потом возвращался к остальным и резко так собирался обратно. Невербалика такая невербалика.

И это тот самый момент был, когда я понимаю, почему мне смешно. Чувак тоже как бы понимает. И ему от себя тоже смешно. Но он контролит и ему нельзя ржать - это выпадение из игры. Поэтому мне становится ещё смешнее. И ему тоже. Но ему нельзя.... Короче, бесконечная геометрическая прогрессия истерики какая-то. А потом меня просто начало раскручивать и выносить в Кали, но об этом словами вообще бессмысленно. Кто знает - тот поймёт.

----
Натанцевала, да. Жесть как натанцевала.
Штаэтабыло?

А вообще у меня сейчас все коленки в синяках, и обнаружена куча забытых мышц в организме. Потому что кто-то неистово танцевал 2 часа. И ну невозможно же по брусчатке не поваляться с прыжка, ага.
И ещё у меня - прекрасная звенящая тишина в голове, потому что мира вокруг слишком много, он не помещается.

12 ноя, 2015

(без темы)

Чёртовы километры похожи на чёрных чаек,
битые стекла, поющую тетиву....
Каждый человек для кого хоть раз, но Каин,
даже если как будто не убивал наяву.

И вот ты однажды стоишь необъятным игом,
бездомная степь, сборище толмачей.
Дышишь прибоем невиданного ни разу залива
и думаешь "Ну режь же уже, скорей!"

Вся эта жертвенность, все эти вскрытые ребра,
алые буквы, присыпанные золой, -
крик вникуда, самораспятое эго,
Мёбиус, не приводящий домой.

20.10/11.11.15
Метки:

4 ноя, 2015

(без темы)

Я люблю три месяца: апрель, август и ноябрь.
Апрель - за безумие и смерть (кстати, месяц самоубийц, как выяснилось).
Август - за вдовновение и переполненность новыми силами.
Ноябрь - за решительность и глубокие перемены.

Три месяца - вне времён года.
смерть-бесконечность-маятник
Три месяца высокого неба.
текучего-густого-прозрачного
****

Каждый раз думая "так вот, всё началось с....", я откатываюсь ещё на ступень назад. Всегда выясняется, что перед "началом" было ещё что-то, какая-то причина.
Но, всё же, пусть всё началось с.... апреля, конечно. С осознания летних дорог. И необходимости рисовать новую колоду.
Так начался Кроули. Из него вышла колода, конечно, и скачанный учебник по Каббале.
Отсюда началась Тора.
Где-то выяснилось, что суть косячного отношения с людьми сейчас в том, что они пытаются заставить Отшельника быть Иерофантом (в концепции понимания их как двух архитипичных вариантов Ключника).
А потом случился Борхес, который оказался временами о Каббале, иудеях и Праге.
И, в сущности, уж случается Иерусалим, который наверняка обернётся ивритом.

лабиринт замкнулся, соль попутно оказалась квинтэссенцией, Иерофант - Отшельником, а Дурак - Учителем

9 окт, 2015

про работу

Месяц уже проработала в музее. В службе безопасности. Охранником-смотрителем, короче.
Те, кто меня знают – да-да, сама до сих пор ржу)))


А так всё серьёзно: форма, карточка, рация... xD



Ну а если честно – меня это прёт. Нет, ну правда, это как по щелчку переключение режимов восприятия-выражения улица-коллеги-посетители-коллеги-улица... Ощущаешь себя оборотнем, и очень честным: в каждом из этих состояний своя так или иначе, но всё же правда обо мне.



Если долго не заниматься сталкингом, сталкинг начинает заниматься тобой.
И получается вечное "упоролся и живу".


PS и да, чем глубже сталкинг, тем интереснее и страньше от окружения запросы на ответы-ключи-научить

8 окт, 2015

(без темы)

Бесконечность – бог, перехваченный обручем,
Дикий зверь в ошейнике временнóм,
Всевозможность, закрученная лентой Мёбиуса,
Оставленный дом.

....и стоишь на кресте, не распятый, но всё же – пойманный,
Продуваемый ветром, крутящийся колесом:
Проклинаешь, молишься, молча творишь Вселенные –
Бог, пророк, еретик и чернорабочий в одном.
4/8.10.15
Метки:

Предыдущие 20

Ноябрь 2016

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

RSS

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com